Etwas Witze
Sep. 24th, 2015 03:58 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
steissdНа сей раз — на военную тему. Но без мата. Или мат запикан.
Лейтенант утром после пьянки проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, Вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю Вас с командиром части.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Закончилась итоговая проверка. Командир части собрал подчинённых на совещание и спрашивает: — У кого какие будут предложения?
Нач. штаба: — По @лядям.
Зам. по тылу: — Спирт ещё остался, давайте напьёмся.
Нач. медслужбы: — Предлагаю поехать домой, к жёнам и детям.
Замполит: — Пришла новая директива, предлагаю её сейчас изучить.
Командир части: — У нас на дворе демократия. В общем, сделаем так: подбрасываю копейку, если упадёт орлом, то по @лядям. Если решкой — то будем пить спирт. Если ребром встанет, то поедем к жёнам и детям. А если в воздухе повиснет, то будем директиву изучать.
В захолустную часть прибыл лейтенант. Останавливает встречного старшего лейтенанта и спрашивает:
— Ну и как тут у вас служба?
— Прекрасно. Что ни год, то новое звание.
— Не может быть. А сам-то ты сколько здесь?
— Да уже четыре года.
— И только старший лейтенант?
— Да я сюда полковником приехал.
— Алло, это база?
— Вы не туда попали — это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
Командир части приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, Вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю Вас с командиром части.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Закончилась итоговая проверка. Командир части собрал подчинённых на совещание и спрашивает: — У кого какие будут предложения?
Нач. штаба: — По @лядям.
Зам. по тылу: — Спирт ещё остался, давайте напьёмся.
Нач. медслужбы: — Предлагаю поехать домой, к жёнам и детям.
Замполит: — Пришла новая директива, предлагаю её сейчас изучить.
Командир части: — У нас на дворе демократия. В общем, сделаем так: подбрасываю копейку, если упадёт орлом, то по @лядям. Если решкой — то будем пить спирт. Если ребром встанет, то поедем к жёнам и детям. А если в воздухе повиснет, то будем директиву изучать.
В захолустную часть прибыл лейтенант. Останавливает встречного старшего лейтенанта и спрашивает:
— Ну и как тут у вас служба?
— Прекрасно. Что ни год, то новое звание.
— Не может быть. А сам-то ты сколько здесь?
— Да уже четыре года.
— И только старший лейтенант?
— Да я сюда полковником приехал.
— Алло, это база?
— Вы не туда попали — это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
Командир части приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.
