Сортирная телепортация

На первый взгляд, сортир — это наименее подходящее место для всякой мистики. То ли дело — старинное кладбище, на котором похоронен засекреченный сын Юлия Цезаря от Октавиана Августа. Однако телепортировали же именно в сортире, а не на кладбище...

( Текст )

Как заработать студенту

Один из быстрых и довольно эффективных способов проходят в 9 классе средней школы: найти бабку, дающую деньги в рост, офуячить её топором по кумполу и изъять капиталы (забавно, что радетели ограждения ребёнков от непедагогичной информации ещё не догадались потребовать запретить это произведение, установив ему возрастную категорию 75+). Правда, этот способ чреват непредвиденным академическим отпуском сроком до 25 лет. А есть ли что побезопаснее?

( Как заработать, не пересекаясь с УК РСФСР? )

Того говнюка, который возложил на обслуживающий персонал обязанность продавать...

... я бы сварил в медленно кипящем поносе так, чтобы он помирал часов 12. Я имею в виду сервис-персонал сотовых операторов. У меня барахлит сотовый модем, а я из-за этого никак не выберусь в сервис. Причиной номер 2 является аномальная жара: после получения услуги надо ехать домой, а автобусная остановка рядом с сервисом находится на самом солнцепёке (неважно, с какой стороны будет солнце, жестяная коробка с навесом тоже может разогреться что сковорода).

Проблема в том, что модем не совсем сдох насмерть, а работает через раз: то несколько раз подряд хорошо, то один раз самопроизвольно отключается каждые две минуты в течение нескольких часов. Потом что-то у него внутри фигурально хрючит, и он опять будет работать хорошо. То есть, воспроизводимость поломки неоднозначная. Иными словами, навещать их придётся несколько раз, пока, наконец, он не забарахлит в лаборатории у техника. Я помню аналогичную историю с неисправным микрофоном сотового телефона: убедить тамошнюю публику в том, что он неисправен, удалось только с третьего раза, после чего микрофон поменяли, и он уже 5 лет работает без сучка и задоринки.

Но пока неисправное оборудование тестируется, пи**расы по ту сторону стойки норовят хоть что-нибудь да впарить (видимо, их зарплата состоит из базы, равной минимально допустимой по КЗоТу оплаты труда, и бонуса от продаж). Нет, я ни разу не купил ничего, сколько они ни старались и не поменял тарифный план на вариант с 300 предоплаченными минутами в месяц: мне не с кем киздеть целых 5 часов, чтобы платить за подобное удовольствие, я лучше заплачу за каждую потраченную минуту по более высокому тарифу — и выйдет под расчёт в разы меньше.

Но после такой обработки (в отличие от ходящих по домам коммивояжёров, этим х**лам не захлопнешь дверь в морду, ибо сам пришёл к ним) самочувствие такое, как будто я выходил на ринг против чемпиона мира по боксу в супертяжёлом весе и закономерно получил от него пи**юлей (ибо я вообще не умею боксировать, никогда этим не занимался). То есть, ждать автобуса придётся с изрядной головной болью, шикарно дополняющей страдания от жары. И не факт, что удастся доказать неисправность и добиться ремонта или замены (пусть даже за плату) с первого раза...

Как раньше ругались?

Ну, слова на «ха», на «пэ», на «бэ», на «е» и на «эм» были и раньше. Ну, а если без мата? Ведь в те давние времена многие современные ругательства представляли собой необидные слова: скажем, сволочами были политически пассивные люди, которых надо было силой волочь на вече (древние греки ласково называли таких граждан долбо*бами идиотами), негодяями — негодные к воинской службе, а шантрапой — не способные петь (ne chantra pas). Так как же ругались без мата? Очень, надо заметить, разнообразно и изысканно.

( Вот обругают, так обругают )

Заслуживает цитирования

Оригинал взят у alex_aka_jj в Мелкие черти

Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.

— Шеф у себя?..

Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.

— А тебе назначено?

Чертенок покачал головой.

— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..

— Не вижу, — холодно отрезала секретарша. — Ладно, к черту.

Она нажала кнопку на селекторе.

— Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.

— Гррхых, — отозвался селектор.

Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.

— Можешь зайти.

Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.

( Далее )

Куды бедному кретьянину податься?

Всюду кидалово и разводилово. Даже на знаменитых достопримечательностях. Знаете ли вы, что египетские пирамиды возвели при Брежневе рабочие из Воркуты, одновременно со строительством Асуанской ГЭС, а Колизей построил Муссолини по проекту Шпеера Стоунхендж построен в 1958 году?

( Подробности )

Ежели вы вежливы...

...то, возможно, подвергаете смертельной опасности себя и других. Но в этом журнале всё равно не разрешено посылать на владельца и других посетителей.

Последний пункт перечня хорошо подтверждается на израильском материале. Израильские евреи довольно бесцеремонны, на грани хамства, а тамошние арабы очень вежливы. Тем не менее бытовых убийств (речь не об исламском терроре и не о профессиональном криминале) в арабском секторе намного больше. Никакому еврею, даже очень богомольному, в голову не придёт зарэзать кынжялом дочку или младшую сестру, если она будет кокетничать с мальчиками (или ему покажется, что она кокетничает). А у арабов, особенно бедуинов, это — повседневная рутина.

( Подробности )

Водное на**алово

Надо ли выпивать по 8 стаканов водки воды в день? Конечно надо: для производителей этилированной фенилированной бутилированной воды, это гарантирует им хорошие доходы. А вот организму это бы и в фуй не пёрло.

( Две заметочки по теме, вторая ссылается на первую )

Изобретатели морали

Про готтентотскую мораль знают все. А кто такие эти самые готтентоты, которые, по мнению князя Бисмарка, изобрели дикарскую мораль?

( Текст )

Чудесатый секс

Традиционное общество обычно ассоциируется со строгими запретами на половую **лю. Но традиции традициям рознь, и некоторые дикари (а у них общество является традиционным в химически чистом виде) не только свободно е**тся с кем и когда хотят, но и практикуют странные вещи. Например, суматранские индейцы племени аты-баты бата: зачем пихать туда камушки, когда можно сделать шарик из пластмассы зубной щётки — и далее по методике дедушек советского стройбата?

( Подробности )

Страшно, аж жуть

Несимпатичные места на планете.

( Текст )

Дети в подвале играли в гестапо

Опасные игры советских ребёнков (нет, за ухо их дёрнуть не получится — они уже повымирали от старости, а у скелетов нет ушов и ушей тоже). Поскольку у большинства советских ребёнков в мелком возрасте своих ушастых ещё не было (хотя случались и исключения), то они рисковали получить премию Дарвина. Так что, современные родители должны радоваться обилию смартфонов и планшетов.

К счастью, игрушечная промышленность СССР была недоразвита, и набора «Юный ядерщик», в состав которого входили настоящие радиоактивные изотопы, советская мелочь, в отличие от американской, не могла получить в подарок от родителей на День Благодарения или от Санта Клауса на Рождество.

( Подробности )

Мифы о японцах

Некоторые думают, что они жёлтые и узкоглазые. На самом же деле они белые и пушистые.

( Текст )

Водка, конечно, вредна, но зачем стулья ломать?

Вот цитата из материала про бодун. Хотел было его скопипастить, но, увидев этот ляп, воздержался.

( Цытыты )

Называть ацетат, то есть, остаток уксусной кислоты, токсином — это почти то же самое, что именовать зебру насекомым. В соединении с коферментом А он является основными «дровами», на которых работает наш организм. Все питательные вещества перед попаданием в цикл Кребса, где вырабатывается через процесс окисления запасаемая в форме АТФ энергия, поначалу преобразуются в этот самый ацетил-КоА. Конечно, концентрированная уксусная кислота, если пить её без закуски с утра, жизнь чаще всего не продлевает (правда, может излечить от насморка, ибо мёртвые не чихают), но при метаболизме водки она получается весьма и весьма разбавленной.

Полезные навыки для кухни

Не у всех есть лишние бабки, чтобы жрать исключительно в кабаке. А Досирак со временем надоедает.

( Текст )