![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
steissdУшастые порой юморят. Не совсем сознательно, но иногда получается забавно. Отсюда.
Рассказываю дочке о Богдане Хмельницком — гуляли в парке, увидели его памятник.
— Это Богдан Хмельницкий, он был гетманом Украины, защищал нашу страну от врагов.
Вечером муж пришёл с работы, Эрика ему:
— Папа, мы сегодня видели памятник Богдану, он был бэтменом Украины, защищал нашу страну!
В детском саду (старшая группа) дети, играя между собой, завели разговор о любовницах — кто они, что они отбирают папу и отдают его детей в интернат. Был среди детишек ну очень впечатлительный и эмоциональный Ванечка. Видели бы вы глаза папы (когда тот пришёл забирать ребёнка), когда его Ванечка, плача и с криками, кинулся к нему:
— Папа, не уходи к любовнице! Я не хочу в интернат!!!
Тяжела доля пап у нас...
Купила Аринке новое шикарное платье на утренник, она счастлива. А я (мама — злыдня), под это дело воспитательный процесс решила подсунуть:
— Ариш, сладкого стоит поменьше кушать, а то в платье не влезешь.
Ариша пофигистким тоном:
— Купишь платье пошире.
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Закачали детёнышу (3 года 11 месяцев) новую игру. Папа ходит кругами, просит посмотреть. Добрый сын сжалился:
— На, папа, только, смотри, не включай!
Минут через 20 муж не выдерживает:
— Глеб, я и не знал, что ты такой жадина.
— Папа, я не жадина. Когда сломается, я тебе насовсем её подарю!
Сегодня утром выпал первый снег. Пятилетка весь день от этого события возбуждена. А вечером маленькая (1.5 года) впервые сделала большие дела в горшок. Диалог пятилетки со мной. Я:
— Здорово, что Нюша первый раз в горшок сама сходила!
— Да-а-а... Это как первый снег!
Киндер (3 года 11 месяцев) изучает напольные весы:
— Мама, а у дедушки вес в килограммах, как у меня, или «ужас-ужас», как у тебя?
В гостях друзья из Москвы. Решили поинтересоваться знаниями у Котьки (6.5 лет):
— Костя, а как правильно пишется слово молоко, через «О» или через «А»? Ты знаешь?
— Молоко! Через «О»!!!
— А может через А? Мы же говорим «малако»!
Костя:
— Ну, может вы у себя в Москве и пишете «малако», а у нас в Санкт-Петербурге все пишут «молоко»!
Проверял, как Дана выучила биологию.
— Каковы два основных элемента кровеносной системы?
— Кровь и нос!
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
На детской площадке стоит горка маленькая... в виде машинки. По ней ползают несколько детей, в кабине сидит маленький представитель кавказской национальности. В кузов залезает девочка, тот оборачивается назад как водитель маршрутки и говорит, с таким суровым акцентом:
— Дэньги давай!
Подкрашиваю волосы в ванной. Мотя пытается всё рассмотреть.
— Мама! Мне ничего не видно!
— Подожди, скоро буду красить сзади, и тебе будет видно.
В это время с работы приходит папенька и видит Мотю на цыпочках у двери в ванну.
— Маша, ты что тут делаешь?
— Жду, когда мама ЗАД будет красить!
Видели бы вы папенькино лицо, осторожно заглядывающее в ванную...
Приходим с Андрюшкой (3 года 11 месяцев) из садика, он сразу требует:
— Мам, включили мне игру «морской бой» на компьютере.
— Сейчас. Только одним глазком посмотрю, что на форуме пишут и включу...
Быстренько открываю форум и просматриваю какую-то темку.
— Мама, ты же говорила «одним глазком», а сама двумя смотришь. Быстро закрой один глаз!!!
Спрашивает меня как-то сын (6 лет):
— Мама, а откуда люди взялись?
Я ему как можно доступнее и подробнее объясняю, что есть три точки зрения. Одна — что людей создал Бог. Вторая — что людей завезли на нашу планету инопланетяне. А третью предположил Дарвин, что люди развились из обезьян.
Сын внимательно выслушал и ушёл. А через некоторое время подходит и выдаёт:
— Мама, я всё понял! Бог создал инопланетян. Они создали обезьян и завезли их на Землю. А из обезьян развились люди
Учили сказку колобок. Настя (3 года) рассказывает наизусть:
— Я кобелёк, кобелёк...
Убрали вчера с Мелким его стол. Утром он просыпается, садится за стол и говорит:
— Вау, сколько здесь места для нового мусора!
Егор (3 года 7 месяцев) копается в ящике с игрушками:
— Раз. Взяли пистолет. Два. Приготовились к разбою!
Идёт реклама средства от прыщей. Слова за кадром:
— Не хочется смотреть на прыщи...
Настя продолжает:
— Закрой глаза!
Приехала к нам в гости бабушка из Питера. Игорь тащит ей большой географический атлас, который стал его любимой книгой. Листает, хвастает своими познаниями:
— Смотри, бабушка, это Северная Америка, это — Южная. Это Гренландия. Это Австралия... А этот кружочек — Минск, мы здесь живём.
Бабушка:
— А покажи, Игорёк, откуда я приехала. Где Питер?
Игорь задумывается, потом листает атлас, находит в конце картинку с планетами Солнечной системы, показывает на самую большую планету и говорит торжествующе:
— Вот! Это Юпитер. Ты оттуда приехала!
Ситуация. Моя жена разговаривает со своей мамой, которая пришла попить чай. Я присутствую в качестве немой декорации. Звонок телефона. Трубку поднимает Сашка (10 лет). Дальше разговор Сашки по телефону, на протяжении которого мать моей жены, внимательно к нему прислушивающаяся, постепенно меняется в лице... Сашка:
— Илья, погоди, не тарахти. Кто там тебя «мочить» приехал? Сколько их было? Шестеро? На чём приехали? На байках? Ну и чего ты боишься? Берёшь бензопилу... А лучше... Гранатомёт ты уже, кстати, добыл? Ну, так в чём проблема? Хватай его, и вперёд...
Тёща в шоке. Ничего себе разборки у детишек. А ребёнок, всего лишь, давал телефонную консультацию другу по прохождению игры на компьютере.
Отдыхаем за городом, курортный посёлок Брюховичи. Вдруг ребёнок (5 лет) впервые в жизни видит кладбище. С завистью в голосе:
— Повезло тем, кто в Брюховичах умер! У них кладбище близко...
С тех пор эта фраза вошла в семейную копилку крылатых выражений.
Малыш приболел. Слышу, с соседней комнаты — сначала закашлялся, а потом стал громко говорить. То просто орёт, то под нос себе что-то, как проверяет. Понимаю — заложило ушки.
— Тимурчик, что случилось?
— Да, вот, что-то ушки зависли!
Рассказываю дочке о Богдане Хмельницком — гуляли в парке, увидели его памятник.
— Это Богдан Хмельницкий, он был гетманом Украины, защищал нашу страну от врагов.
Вечером муж пришёл с работы, Эрика ему:
— Папа, мы сегодня видели памятник Богдану, он был бэтменом Украины, защищал нашу страну!
***
В детском саду (старшая группа) дети, играя между собой, завели разговор о любовницах — кто они, что они отбирают папу и отдают его детей в интернат. Был среди детишек ну очень впечатлительный и эмоциональный Ванечка. Видели бы вы глаза папы (когда тот пришёл забирать ребёнка), когда его Ванечка, плача и с криками, кинулся к нему:
— Папа, не уходи к любовнице! Я не хочу в интернат!!!
Тяжела доля пап у нас...
***
Купила Аринке новое шикарное платье на утренник, она счастлива. А я (мама — злыдня), под это дело воспитательный процесс решила подсунуть:
— Ариш, сладкого стоит поменьше кушать, а то в платье не влезешь.
Ариша пофигистким тоном:
— Купишь платье пошире.
***
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
***
Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
***
Закачали детёнышу (3 года 11 месяцев) новую игру. Папа ходит кругами, просит посмотреть. Добрый сын сжалился:
— На, папа, только, смотри, не включай!
Минут через 20 муж не выдерживает:
— Глеб, я и не знал, что ты такой жадина.
— Папа, я не жадина. Когда сломается, я тебе насовсем её подарю!
***
Сегодня утром выпал первый снег. Пятилетка весь день от этого события возбуждена. А вечером маленькая (1.5 года) впервые сделала большие дела в горшок. Диалог пятилетки со мной. Я:
— Здорово, что Нюша первый раз в горшок сама сходила!
— Да-а-а... Это как первый снег!
***
Киндер (3 года 11 месяцев) изучает напольные весы:
— Мама, а у дедушки вес в килограммах, как у меня, или «ужас-ужас», как у тебя?
***
В гостях друзья из Москвы. Решили поинтересоваться знаниями у Котьки (6.5 лет):
— Костя, а как правильно пишется слово молоко, через «О» или через «А»? Ты знаешь?
— Молоко! Через «О»!!!
— А может через А? Мы же говорим «малако»!
Костя:
— Ну, может вы у себя в Москве и пишете «малако», а у нас в Санкт-Петербурге все пишут «молоко»!
***
Проверял, как Дана выучила биологию.
— Каковы два основных элемента кровеносной системы?
— Кровь и нос!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
***
На детской площадке стоит горка маленькая... в виде машинки. По ней ползают несколько детей, в кабине сидит маленький представитель кавказской национальности. В кузов залезает девочка, тот оборачивается назад как водитель маршрутки и говорит, с таким суровым акцентом:
— Дэньги давай!
***
Подкрашиваю волосы в ванной. Мотя пытается всё рассмотреть.
— Мама! Мне ничего не видно!
— Подожди, скоро буду красить сзади, и тебе будет видно.
В это время с работы приходит папенька и видит Мотю на цыпочках у двери в ванну.
— Маша, ты что тут делаешь?
— Жду, когда мама ЗАД будет красить!
Видели бы вы папенькино лицо, осторожно заглядывающее в ванную...
***
Приходим с Андрюшкой (3 года 11 месяцев) из садика, он сразу требует:
— Мам, включили мне игру «морской бой» на компьютере.
— Сейчас. Только одним глазком посмотрю, что на форуме пишут и включу...
Быстренько открываю форум и просматриваю какую-то темку.
— Мама, ты же говорила «одним глазком», а сама двумя смотришь. Быстро закрой один глаз!!!
***
Спрашивает меня как-то сын (6 лет):
— Мама, а откуда люди взялись?
Я ему как можно доступнее и подробнее объясняю, что есть три точки зрения. Одна — что людей создал Бог. Вторая — что людей завезли на нашу планету инопланетяне. А третью предположил Дарвин, что люди развились из обезьян.
Сын внимательно выслушал и ушёл. А через некоторое время подходит и выдаёт:
— Мама, я всё понял! Бог создал инопланетян. Они создали обезьян и завезли их на Землю. А из обезьян развились люди
***
Учили сказку колобок. Настя (3 года) рассказывает наизусть:
— Я кобелёк, кобелёк...
***
Убрали вчера с Мелким его стол. Утром он просыпается, садится за стол и говорит:
— Вау, сколько здесь места для нового мусора!
***
Егор (3 года 7 месяцев) копается в ящике с игрушками:
— Раз. Взяли пистолет. Два. Приготовились к разбою!
***
Идёт реклама средства от прыщей. Слова за кадром:
— Не хочется смотреть на прыщи...
Настя продолжает:
— Закрой глаза!
***
Приехала к нам в гости бабушка из Питера. Игорь тащит ей большой географический атлас, который стал его любимой книгой. Листает, хвастает своими познаниями:
— Смотри, бабушка, это Северная Америка, это — Южная. Это Гренландия. Это Австралия... А этот кружочек — Минск, мы здесь живём.
Бабушка:
— А покажи, Игорёк, откуда я приехала. Где Питер?
Игорь задумывается, потом листает атлас, находит в конце картинку с планетами Солнечной системы, показывает на самую большую планету и говорит торжествующе:
— Вот! Это Юпитер. Ты оттуда приехала!
***
Ситуация. Моя жена разговаривает со своей мамой, которая пришла попить чай. Я присутствую в качестве немой декорации. Звонок телефона. Трубку поднимает Сашка (10 лет). Дальше разговор Сашки по телефону, на протяжении которого мать моей жены, внимательно к нему прислушивающаяся, постепенно меняется в лице... Сашка:
— Илья, погоди, не тарахти. Кто там тебя «мочить» приехал? Сколько их было? Шестеро? На чём приехали? На байках? Ну и чего ты боишься? Берёшь бензопилу... А лучше... Гранатомёт ты уже, кстати, добыл? Ну, так в чём проблема? Хватай его, и вперёд...
Тёща в шоке. Ничего себе разборки у детишек. А ребёнок, всего лишь, давал телефонную консультацию другу по прохождению игры на компьютере.
***
Отдыхаем за городом, курортный посёлок Брюховичи. Вдруг ребёнок (5 лет) впервые в жизни видит кладбище. С завистью в голосе:
— Повезло тем, кто в Брюховичах умер! У них кладбище близко...
С тех пор эта фраза вошла в семейную копилку крылатых выражений.
***
Малыш приболел. Слышу, с соседней комнаты — сначала закашлялся, а потом стал громко говорить. То просто орёт, то под нос себе что-то, как проверяет. Понимаю — заложило ушки.
— Тимурчик, что случилось?
— Да, вот, что-то ушки зависли!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2010-11-27 11:30 pm (UTC)no subject
Date: 2010-11-28 09:40 am (UTC)Когда дитенки дома такую консультацию друг другу дают - эт еще ничего. А вот когда мой средний киндер мне на работу звонил и я ему консультацию по прохождению "Пиратов Карибского моря" давала... Народ, в количестве где-то 5-7 человек у меня в библиотеке в тот момент находившийся, очень озадаченно слушал, кому это я технологию спасения губернаторской дочки излагаю. 7:))
Но да, если бабушка про игрушки не в курсе - впечатление должно было быть то еще. 7:)
Остальные выдержки тоже понравились. Особенно про морг с тюрьмой. 7:)
no subject
Date: 2010-11-28 04:17 pm (UTC)no subject
Date: 2010-11-28 04:59 pm (UTC)