Многим ЖЖистам, видимо, не с кем праздновать. Я полагал, что посты в эту ночь будут иметь крайне мало просмотров, потому что все бухают закусывая пармезаном и хамоном и не включают компьютеры, вижу прямо противоположное — число просмотров на этот час выше среднего. Забавно, однако.

В одном из постов в дискуссии проскочило утверждение, что героические мифы, утопленные, ради невозможности откопать неприятные подробности (например, выяснилось бы, будь это поближе по времени, что некий героический воевода был патологическим скрягой, вруном, кощунником и мародёром, а аббат, благословивший воинство короля на подвиги, даже не просто полюблял мальчиков, а отдавался им, то есть, говоря языком наших дней, он был петухом), в как можно более раннее Средневековье, необходимы для формирования нации.

Но вот интересно, как обошлись без этого англичане? В том, что их нация существует и даже в нескольких вариантах, на трёх континентах, сомневаться не следует. Но при этом такие факты: более или менее внятная история начинается с татаро-монгольского, сорри, норманнского нашествия, причём, это норманнское иго не закончилось и по сей день, никто и никогда героически не изгонял захватчиков с островов, и в английском языке полным-полно адаптированных под местный прононс французских слов (а исконно-посконную англосаксонскую языковую фофудью понимают только филологи, специализирующиеся на ней, либо те из датчан и норвежцев, у кого есть чуйка на родственные языки).

Один из самых романтизированных сэром Уолтером Скоттом королей — Ричард Львиное Сердце — оказался пи**расом, и этого там тоже не скрывают, и не утверждают, что такие слухи распространяют тролли с ул. Савушкина, лорд Хау-Хау или активисты ИРА (причём, не делали из этого секрета даже тогда, когда педерастия была уголовно наказуемым деянием в Соединённом Королевстве, а не только сейчас, когда она получила право на существование в качестве одного из вариантов сексуального поведения людей). Не отрицают они и участия в работорговле (до её запрета королём и парламентом, после этого они с этим явлением боролись), не называют своих колонизаторов стыдливым эвфемизмом «землепроходцы», признают существование легализованных тёзкой нынешней королевы пиратов Её Величества, не пытаются доказать, что в середине 19 века силой сбывали китайцам не маковую дурь, а буквари, поливитамины, зубные щётки и Евангелие. Такие англосаксы, как белые австралийцы, не стремятся выдать своих каторжных предков за политкаторжан, боровшихся за свободу и демократию, или за жертв религиозной нетерпимости властей, честно признают их обычными ворами и разбойниками. То есть, доступная любому желающему история англосаксонской цивилизации нашпигована некомильфотными эпизодами, как салями шпиком, на радость враждебным им пропагондонам.

И ничего, проблемы с национальной самооценкой у большинства британцев не возникло. Чавы просто этим не интересуются, их больше по жизни занимает практическое потребление пива по выходным и половая е**я с пьяными в сиську подружками, а высоколобая публика утверждает — вполне справедливо — что в те давние времена действовали иные нормы этики, и их предки ничем в лучшую или худшую сторону не отличались от других народов Европы (не всех неэтичные по меркам наших дней способы привели к успеху, но пытались практически все). Почему же тогда на континенте все, кроме послевоенных немцев, пытаются подать свою историю как можно в более паточном и сусальном виде?

... я бы сварил в медленно кипящем поносе так, чтобы он помирал часов 12. Я имею в виду сервис-персонал сотовых операторов. У меня барахлит сотовый модем, а я из-за этого никак не выберусь в сервис. Причиной номер 2 является аномальная жара: после получения услуги надо ехать домой, а автобусная остановка рядом с сервисом находится на самом солнцепёке (неважно, с какой стороны будет солнце, жестяная коробка с навесом тоже может разогреться что сковорода).

Проблема в том, что модем не совсем сдох насмерть, а работает через раз: то несколько раз подряд хорошо, то один раз самопроизвольно отключается каждые две минуты в течение нескольких часов. Потом что-то у него внутри фигурально хрючит, и он опять будет работать хорошо. То есть, воспроизводимость поломки неоднозначная. Иными словами, навещать их придётся несколько раз, пока, наконец, он не забарахлит в лаборатории у техника. Я помню аналогичную историю с неисправным микрофоном сотового телефона: убедить тамошнюю публику в том, что он неисправен, удалось только с третьего раза, после чего микрофон поменяли, и он уже 5 лет работает без сучка и задоринки.

Но пока неисправное оборудование тестируется, пи**расы по ту сторону стойки норовят хоть что-нибудь да впарить (видимо, их зарплата состоит из базы, равной минимально допустимой по КЗоТу оплаты труда, и бонуса от продаж). Нет, я ни разу не купил ничего, сколько они ни старались и не поменял тарифный план на вариант с 300 предоплаченными минутами в месяц: мне не с кем киздеть целых 5 часов, чтобы платить за подобное удовольствие, я лучше заплачу за каждую потраченную минуту по более высокому тарифу — и выйдет под расчёт в разы меньше.

Но после такой обработки (в отличие от ходящих по домам коммивояжёров, этим х**лам не захлопнешь дверь в морду, ибо сам пришёл к ним) самочувствие такое, как будто я выходил на ринг против чемпиона мира по боксу в супертяжёлом весе и закономерно получил от него пи**юлей (ибо я вообще не умею боксировать, никогда этим не занимался). То есть, ждать автобуса придётся с изрядной головной болью, шикарно дополняющей страдания от жары. И не факт, что удастся доказать неисправность и добиться ремонта или замены (пусть даже за плату) с первого раза...

Я о представлении, что можно человека убедить стать гомиком, и ему это понравится. Убедился лично. Нет, в гомосексуальный контакт ни с кем не вступал, просто впервые в жизни подвергся пальцевому обследованию той части тела, куда гомосеки гомосечатся. Нашли полип, будут удалять, когда подойдёт очередь, серьёзных подозрений на рак, слава Богу, нет, но гистология покажет.

Палец пребывал там не более 10-15 секунд, но всё это время мысли были не «ух, какой кайф», а «скорее бы этот **аный палец вынули». Не больно, но жутко неприятно ощущать у себя там движущееся инородное тело. Последнее, что мне хотелось бы в этой жизни — это повторения процедуры (хотя, вероятно, придётся, полипы — штука рецидивирующая).

И это при том, что докторша-проктолог — миниатюрная тётка с небольшими и не толстыми пальцами. Я представляю себе (с ужасом) ощущения, если бы туда загнали стандартный мужской половой х** (ну, хотя бы такой, как у меня самого, чужих эрегированных концов не видал, а порнушка — не показатель, туда специально берут Лук М**ищевых с 25-сантиметровым агрегатом, чтобы произвести впечатление на зрителя).

Вывод: если у человека нет изначальной склонности гомосечиться, и он под действием богемной моды попробует, то он скорее станет гомофобом, чем гомосексуалистом. Будет зол на тех, кто склонил его к такой неприятной штуке. Что до активной роли, то ещё менее вероятно: лично у меня просто не вскочит, и у большинства гетеросексуальных мужиков, думается, тоже. Как подумаю о содержимом прямой кишки (а там, если кто не в курсе, нормальным содержимым является говно в прямом смысле слова), так захочется блевать, а не **ать.

Почему многие люди крайне отрицательно относятся к идеям Просвещения? То есть, на словах могут быть даже за прогресс (не все же такие дремучие, как Стерлигов), но если копнуть поглубже, выяснится, что это — дежурные фразы, усвоенные в советские времена и до сих пор считающиеся комильфо. На самом деле они тяготеют к традиции и даже магии.

А всё дело в том, что квинтэссенцией просвещения является примат законов природы над всем остальным (кстати, вере в Бога это не противоречит, можно считать Его первоисточником этих законов). Эти законы непреложны, неизменны и не могут быть объеханы на кривой козе. То есть, чудес без непосредственного вмешательства Творца быть не может, а Он чаще всего не вмешивается в естественный ход событий. И это накладывает большие ограничения на «сбычу мечт».

Законы природы и общества можно применять себе на пользу, но эти возможности ограничены. Можно, скажем, изобрести какой-нибудь айфон или улучшить существующий. Даже полететь на Марс, ибо такой полёт принципиально возможен. А вот сбегать обратно по времени, чтобы исправить уже совершённую ошибку — йок. Или выдернуть волосок из бороды, сказать «Трах-тибидох», и стать очень богатым и красивым. Или махнуть волшебной палочкой — и треклятые жыды и пиндосы провалятся в земное ядро (понятно, что свято место пусто не бывает, и на роль метафизического врага будут избраны другие категории населения, будь то менты, мотоциклисты, лунатики или работники ЖЭКа №3, но первые 5-10 минут после успешного колдунства ощущения будут посильнее оргазма). В общем, мир без магии неуютен и требует тяжёлого труда для достижения своих целей, причём результат ни разу не гарантирован.

Вот и сопротивляются граждане всеми силами торжеству идей материализма и детерминизма. А вдруг всё же получится, и можно будет колдануть и решить разом все свои проблемы без всякого труда. Пойти на рыбалку, поймать щуку, а далее домашняя газовая плитка превратится в гибрид «Бентли» (по комфорту и понтовости) и «Арматы» (по безопасности и способности наехать на кого угодно, в том числе и буквально), а принцессы со всего мира выстроятся в очередь, чтобы сделать такому счастливчику минет...

Принято смеяться над полинезийцами с их карго-культом: понаделали вертоплётов из соломы и говна и думают, что теперь им Аллах или кто иной притаранит вожделенные ништяки, типа тушёнки «Спам» и журналов с голыми бабами.

Но ведь карго-культ — это особенность всего вида Хомо сапиенс, а не только дикарей с атолла Семейных Трусов Бикини. Ведь именно на этом построена реклама с привлечением звёзд и звездунов. Хотя даже законченному дураку должно быть понятно, что если он купит и наденет такой же спинжак, какой носит, скажем, киноартист Рэдклифф, его не пригласят сниматься в кине про Геру Гончарова с соответствующим гонораром. Ибо ряшкой не вышел, да и с артистизмом тоже не всё кругло. И всё равно находятся те, кто клюют, иначе бы рекламодатели сэкономили на гонорарах звёзд, а снимали бы просто более или менее симпатичных людей с улицы...

Ну и заклинания родителей по части того, что кто не есть манную кашу, в космос не полетит, из той же оперы. Гагарин, кстати, скорее всего, в детстве её не ел: рос в деревне, где её не продавалось, а потом и вовсе оказался под оккупацией и пил баварское пиво, закусывая братвурстом. Тем не менее, в космос попал...

Завершив на сайте Дуолинго курс немецкого языка и поставив его в режим повторения, перешёл на французский. Думал, это будет проще из-за того, что многие слова пишутся так же, как в английском и имеют те же значения (что позволяло приблизительно понимать статьи из французской Википедии, не зная языка, что с немецкой Википедией до прохождения соответствующего курса не получалось).

Но оказалось, что для изучения французского надо иметь очень хорошие ухи. И уши тоже, особенно средние и внутренние. Не такие изощрённые, как для изучения китайского или вьетнамского, но всё же...

Целая куча букв в словах не произносятся от слова «никак», и чтобы найти различия между, например, артиклями le и les при аудировании, надо суметь уловить на слух очень тонкую разницу в их произношении — если нет глагола, который поможет понять, идёт ли речь о единственном числе или о множественном (le livre est rouge или les livres sont rouges — тут глагол «быть» помогает разобраться, но как быть, если надо на слух отличить le livre de garçon (some boy's book) от les livres des garçons (the boys' books)?). Существительное, связанное с артиклем, помогает редко, чаще всего, окончание множественного числа не произносится, а корень не изменяется. То есть отличить the book от the books или das Buch от die Bücher на слух можно легко, а вот le livre от les livres намного труднее...