Несколько анекдотиков
Oct. 31st, 2016 04:37 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
steissdНа поржать.
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обос***ся.
— Он обос***ся от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья остаётся и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного???
Блондинка:
— Да эти две дуры меня провожали!
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Опа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
— Видишь, за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— А какое достижение ты считаешь самым значимым в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
Экзамен по анатомии.
Студентка:
— Печёнка состоит из…
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из…
10 января стоит мужичок около витрины винно-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли…
— А чего, денег нет?
— Есть.
— А в чём же дело?
— (страдальчески) Не хочется…
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— В каком смысле?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает…
— Запей коньяком!
Я так думаю, что единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы и собирать его.
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, $40 в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, в туалет надо. Держите 60 копеек.
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Что ты там сказал?!
— Здравствуйте, мы начинаем семинар «Как за один день заработать один миллион рублей». Вопрос залу: сколько стоит билет на семинар?
— Тысячу рублей.
— А сколько мест в зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обос***ся.
— Он обос***ся от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья остаётся и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного???
Блондинка:
— Да эти две дуры меня провожали!
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Опа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
— Видишь, за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— А какое достижение ты считаешь самым значимым в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
Экзамен по анатомии.
Студентка:
— Печёнка состоит из…
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из…
10 января стоит мужичок около витрины винно-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли…
— А чего, денег нет?
— Есть.
— А в чём же дело?
— (страдальчески) Не хочется…
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— В каком смысле?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает…
— Запей коньяком!
Я так думаю, что единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы и собирать его.
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, $40 в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, в туалет надо. Держите 60 копеек.
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Что ты там сказал?!
— Здравствуйте, мы начинаем семинар «Как за один день заработать один миллион рублей». Вопрос залу: сколько стоит билет на семинар?
— Тысячу рублей.
— А сколько мест в зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.
