О Школе Здорового Питания. Последний год я часто замечала на доске объявлений аматорски склепанную объяву:
*Приглашаются желающие в Школу Здорового Питания. Если вы не удовлетворены своим внешним видом, вас мучает одышка, боли в суставах и т.д., то опытные специалисты помогут вам составить рацион питания и... бла-бла*. *Хорошее дело - Школа Здорового Питания. Чего только люди не придумают,* - думала я, проходя мимо.
Однако мыслей посетить эту цитадель добра и рассадник здорового образа жизни у меня не возникало - я считала, что сама могу прочесть лекцию о Здоровом Питании и справедливо решила, что знать - не значит делать.
Скажу сразу - я была неправа. И в отношении собственных знаний, и в отношении цитадели добра.
Вчера мы с лаборантками толпились в больничном буфете, создавая очередь и перебрасываясь шутками с представителями других служб. Среди прочих посетителей буфета была замечена одна коллега, фтизиатр
(ну, кто с БМа, тот помнит, что с этой дамой мы находимся в состоянии перманентной вялотекущей войны. С тех пор открытых военных действий предпринято не было, она периодически покусывала меня, делая мелкие пакости - я вяло отбивалась, думая, что трогать гавно как бы некошерно). Дамочка похудела - ну, не так чтоб *ах!*, но со своего центнера сбросила килограмм десять - а это уже подвиг.
- Я хожу в Школу Здорового Питания! - гордо объявила она в ответ на наши притворные комплименты. -
Вот сегодня состоится занятие, приглашаю. Я там уже сама читаю лекции. Приходите на шесть по адресу... - Стоит это сто гривен в месяц! - отвечала она на наши вопросы. - Сто гривен в месяц за здоровое питание - можно же позволить?
Мы дружно закивали. Действительно - сто гривен в месяц за лекции о здоровом питании, консультации специалистов, индивидуальную программу похудения и прочие бонусы - почти задаром. Халява.
- Пойдем сходим... - задумчиво произнесла старшая рентгенлаборантка Татьяна Алексеевна, ну та, которая сменила сомика на шиншиллу.
- Угу, - согласилась я. - Все равно бегать вечерами мы с вами так и не вышли...
Однако напоминалка на телефоне вовремя оповестила меня, что в 17.00 меня ждет мастер маникюра-педикюра. Сами знаете, какие сейчас очереди на эти процедуры в связи с внезапно наступившим летом. Так что между посещением школы, в которой меня бы научили не жрать ночами и декором собственных четырех конечностей я малодушно выбрала второе.
- Скорей всего, там как в Обществе Анонимных Алкоголиков, - предположила я. - Приходишь, скромно садишься на стульчик, потом, краснея и бледнея, встаешь и срывающимся, но решительным голосом объявляешь: *Меня зовут Наталья. Я - жирная корова*. А все говорят: *Молодец, молодец, браво* и аплодируют. И ты вроде и не худеешь, но осознание своего несовершенства тебя уже не тяготит.
- А я схожу, - сказала Татьяна Алексеевна. - Вот, кожаные штаны еле сходятся. И мне в июне на море ехать. Кстати, вы знаете, что я с первого в отпуске?
На следующий день.
Ясен пень, мне не терпелось узнать, чему именно учат в Школе Здорового Питания.
Татьяна Алексеевна загадочно улыбалась и не менее загадочно изрекла:
- Эти суки пожалели, что меня пригласили. Я надеюсь на это, по крайней мере.
Я жаждала объяснений и подробных рассказов.
Значит так.
Татьяну Алексеевну с толпой желающих стать Кейт Мосс\Орландо Блумом изначально взвесили на специальных весах, которые помимо собственно веса показывают степень жировой ткани, уровень кальция в костях, количество воды и прочие беллетристические подробности.
- Вот смотрите на это непотребство! - Татьяна Алексеевна ткнула мне смятый листочек, где черной принтерной краской по ксероксной бумаге было отпечатано:
Татьяна Алексеевна Д.
Возраст: 49.
Рост: 172
Вес: 75
Телосложение: тучное, ожирение 1 ст. (бляди! на себя бы посмотрели! да я Дюймовочка по сравнению с ними! так меня еще никто не оскорблял! - прокомментировала данные Татьяна Алексеевна)
Степень жира: 40%
Уровень кальция в костях: 2,5 (резко недостаточно)
Биологически возраст: 65 лет.
Ну. и все в том же духе.
Я радостно рассмеялась - ну реально, нахрен содержать лаборатории, высчитывать уровень кальция разными методиками, если есть такие чудо-весы. Без замеров объемов, без рассчитывания величины кожных складок сразу определен уровень жира в организме, м-да. Лохотрон детектед.
- А содержание марганца в волосах они не определяют? А наличие желчных пигментов в моче? А уровень непереваренных волокон в кале? - веселилась я.
Сообщение о том, что Татьяна Алексеевна тучная, привело ее в очень воинственное настроение. Но лекторы Школы пока не знали, как страшна Татьяна в таком настрое.
Желающих приобщиться к здоровом образу жизни рассадили в рядок (некоторые с трудом умещались на стульях) и выдали по пол-литровому пивному пластиковому стакану мутной белой жидкости. Жидкость предлагалось медленно выпить.
- Что это за... э... фигня? - подозрительно спросила Татьяна Алексеевна.
- Это - чудо-коктейль с алоэ вера! Он восстанавливает силы, повышает иммунитет, усиливает потенцию и...
- Я не буду ЭТО пить! - строго сказала Татьяна Алексеевна, ставя стакан на стол. - Я не пью незнакомые жидкости и всем вам не советую! Может, там личинки глистов? Или амфетамин? И что - мы потом устроим оргию (Татьяна Алексеевна брезгливо посмотрела на очень тучного мужчину, сидящего напротив), а наутро ничего помнить не будем.
Лектор грустно покачала головой и вынесла большую банку с порошком для изготовления чудо-коктейля - в доказательство чистоты помыслов и нежелания отравить учащихся глистами или чего хуже. А то потом все устроят оргию, а ей отвечай.
На банке большими буквами было написано *ГЕРБАЛАЙФ*.
- Ооооо, - Татьяна Алексеевна обрадовалась. По крайней мере, глистами заражать ее не собираются, а с гербалайфом она справится.
Вслед за чудо-коктейлем с алоэ-вера похудельцам был выдан чудо-протеиновый коктейль. Пол-литра.
- Как вы можете предлагать людям столько жидкости? - возмутилась Татьяна Алексеевна. - А вдруг тут есть гипертоники? Вы давление измерьте вначале, а потом наводняйте на ночь глядя.
Оказывается, что протеиновый коктейль - и не жидкость вовсе, а панацея, содержащая натуральные травы с полным комплексом витаминов и минералов. Ну, и аминокислот.
- Да, конечно. *Полный комплекс аминокислот*! - сказала Татьяна Алексеевна. - А вы вообще знаете, что некоторые аминокислоты синтезируются непосредственно в организме? И как тут оказался витамин *Д3*? Он усваивается только в присутствии жира, а водном растворе он бесполезен...
Лектор заерзала, чувствуя себя неуютно.
Вынесли третий стакан с коктейлем, название которого Татьяна Алексеевна не запомнила.
Далее люди, которые ходят в школу давно, начали рассказывать о своих успехах.
- Я болела, и никакие врачи не могли мне помочь. Страшно сказать,сколько денег на лекарства я выбросила , - с горькой улыбкой начала рассказ полная женщина с выкрашенными в белый цвет волосами. - Суставы болели немилосердно, я дажене могла ходить! И вот. Исключительно благодаря коктейлям (женщина избегала употреблять слово *гербалайф*) я похудела на тридцать килограмм, меня появились силы и энергия!
Как по команде, люди вставали, рассказывали о своих болезнях (звучали даже грыжи Шморля, не говоря об артрозе коленных суставов), ну, и окончание рассказов было однотипное - *Слава Коктейлям! - Навеки Слава!*
В заключении слово взяла Татьяна Алексеевна.
Она поведала миру, что похудеть на тридцать килограммов, конечно хорошо, но для начала нефиг эти тридцать килограммов нажирать. А ежель уж так вышло, то не стоит уповать на гербалайфы, коктейли, а нужно просто меньше жрать и больше двигаться.
А грыжи Шморля - вещь вполне статичная и рассосаться сама не может, равно как не восстановится хрящ в коленном суставе.
- Люди! - обратилась к пациентам Школы Здорового Питания Татьяна Алексеевна. - Думайте головой! Гербалайф запрещен во многих странах! Давайте правильно питаться и бегать по вечерам!
- Прикиньте, какие суки, - продолжала кипятиться Татьяна Алексеевна сегодня на работе. - Каждый коктейль стоит 600 гривен на 21 день. Это называется *сто гривен в месяц*! Причем они предлагают привести с собой на занятие 2 человека и получить 20% скидку! Жаль, что вы не пошли... мы вдвоем им бы показали.
А я думала, что на дворе 21 век, коллайдер, интернет, айфон, а продолжатели дела Великого и Ужасного Гербалайфа по-прежнему парят мозги доверчивым обитателям планеты Земля, равно как и в мутные 90е прошлого века.
Так что если вы увидите объявление или же вас пригласят в Школу Здорового питания, то подумайте...
(А увидите и пригласят, не сомневаюсь, распространители Гербалайфа по одиночке не ходят, если у нас появились, то второе пришествие состоялось).
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
