Когда поздно пить боржом

Потому что почки дышат на ладан. Но можно поддержать их не только прописанными врачом лекарствами, но и правильным рационом питания.

( Текст )

Не автогеном и не через ж*пу

Зачем и как удаляют аппендикс. Кстати, в материале небольшой ляп: там пишут «удалить аппендицит», но аппендицит — это не орган, а воспалительный процесс, и его удалить невозможно (как нельзя выбить зрение, тогда как глаз вполне выбивается, при этом страдает и зрение). Удаляют всё же червеобразный отросток слепой кишки, он же аппендикс.

( Текст )

За что не любят голубых?

Казалось бы, они добровольно выключились из конкуренции за самок, что повышает шансы всех остальных на по**ушки традиционным способом. Но дело в том, что они — шпильбрехеры. А чё это такое, читаем под катом.

( Текст )

Никакого сексоголизма не существует

Тётка на приёме у сексопатолога.
— Ах, доктор, меня влечёт к мужчинам!
— Так это совершенно нормально. Выйдите замуж.
— Доктор, я замужем, но мне этого недостаточно.
— Ну, это конечно, безнравственно, но что делать — заведите себе любовника.
— Доктор, у меня двенадцать любовников, но этого мало.
— Однако, у вас и либидо...
— Доктор, дайте мне об этом самом либиде справку, а то все говорят, что я — бл*дь.


© Анекдот

Вдова, не в силах пылкость нрава
И женской страсти обуздать,
Пошла налево и направо
Любому-каждому давать.

© Неизвестный автор,
«Лука Мудищев»

Мужик на приёме у сексопатолога.
— Доктор, у меня в последнее время что-то неубедительно стоять стал.
— Расскажите о своей половой жизни.
— Ну, просыпаюсь утром, ставлю палку жене, завтракаю и еду на работу. По дороге прихватываю сослуживицу Марью Ивановну, пока едем, она пару минетов мне отстрачивает. Потом до обеда работаю, в обеденный перерыв пялю пару раз рачком секретутку, после обеда до конца работаю. По дороге домой заезжаю к любовнице, натягиваю её 3-4 раза и еду домой. Ем, моюсь, малому за двойки уши деру, смотрю телевизор, х*ё-моё, перед сном 3-4 палчонки жене заделываю. Вроде всё.
— Ну, ваш член не выдержал такой интенсивной половой жизни.
— Ну, слава Богу, я-то думал, что это из-за онанизма.

© Анекдот

Алкоголики существуют, и все их видели. А вот сексоголиков просто нет...

( Текст )

Ох уж эти коммунальщики!

Они создают проблемы не только когда плохо работают, но и когда делают это хорошо. В рассказе «Вторая молодость» Ильфа и Петрова из колоколамского цикла коммунальщики уничтожили целебный источник, грозивший затмить Кисловодск и Карлсбад, просто починив канализационную трубу, из которой он бил. В Калифорнии усердные дорожные рабочие положили конец уникальному научному наблюдению в области геофизики и сейсмологии... Кстати, интересно, как эту фиговину называли в Хейварде: бордюром или поребриком?

( Текст )

Это не Википедия, хотя внешне похоже

Забавные определения известных вещей.

( Текст )

Факты о мамонтах

Помимо того, что их дерьмо является эталоном старости.

( Текст )

Как избавиться от отрыжки?

Отрыжка — это хорошо в Китае. Там правила хорошего тона требуют пёрнуть рыгнуть, вставая из-за стола: мол, всё было сытно и вкусно. В СССР же это моветон. Отрыжка — не болезнь, так что «лечить» её можно и народными средствами.

( Текст )