А на фига?

Разумеется, я далёк от того, чтобы одобрять воровство, но по крайней мере могу понять, для чего кто-то может сп**дить бутылку водки в супермаркете. Ну или там какую еду. Или гаджет. Но вот зачем деть спи**ил противокражное оборудование? Что он собирался с ним делать? Его же даже продать, чтобы купить бухло или снять проститутку, не получится: рынок ограничен другими супермаркетами, а они едва ли станут покупать оборудование торговых залов у физлиц...

( Текст )

Так они скоро «Тополь» спионерят

Ну, или по мелочи — «Армату». Главное — не забыть поделиться с приёмщиком металлолома, чтобы не умничал, а принимал то, чё принесли.

( Текст )

Такой вот ароматный цветочек

Цветуёчки, которые опыляют пчёлы, обычно симпатично пахнут. Там розой какой или туберозой. Но вот если основными опылителями являются мухи, как у этого аморфного фаллоса, то выходит иной коленкор...

( Текст )

Как выбирать вино в супермаркете

Первый вариант: подумать «Ну его на фиг, себя проспиртовывать!» и приобрести вместо бухла «Кока-колу» (ненавистникам США в качестве альтернативы предлагаются на выбор квас, ацетон морс или сбитень). Принимать ислам и записываться в запрещённное в СССР ИГ (в шиитском варианте — в разрешённую в том же СССР Хизбаллу) ради того, чтобы воздерживаться от пьянства, необязательно.

Но если не жалко собственной печени и прочей требухи, то всё же пропивать их надо, получая удовольствие, выбрав правильное вино, а не какой-нибудь плодово-выгодный шмурдяк.

( Текст )

А в чём, собственно, дело?

Все набросились на Юрия Лозу за то, что он покритиковал каких-то рокеров, раскрученных больше, чем даже великий и ужасный Виктор Хирохито Ямамото Тодзио Цой. Никому не приходит в голову, что на вкус и цвет товарища нет, а при оценке таких нематериальных вещей, как музыка, вкусовщина неизбежна. И чтобы критиковать знаменитого музыканта, необязательно самому быть Данте Алигьери, Анной Павловой или там, ради разнообразия, каким-нибудь Илейкой Глазуньиным. Ну вот, не нравится Лозе Stoned Roller (можно перевести это название, как «обдолбанный в дупу вальцовщик»), и он об этом честно высказался. Чего тут такого? Кому-то даже Моцарт (ещё более великий и ужасный, чем даже упомянутый выше Цой) мог не нравиться...

Юпитер, ты гневаешься...

...значит, у тебя в мозгу завелись м*ндавошки. Ну, не совсем м*ндавошки, скорее, токсоплазма, но какая разница — это тоже паразит. Правда, возможна и иная причина: гражданин выжрал пару бутылок «Озверина», то есть, «портвейна» класса «Агдам» (сорри, но это не портвейн, что бы ни писали на его этикетке; портвейн — это, например, напиток по ссылке, но буйным синякам он не по карману).

( Подробности )

Сердце из жопы

— Девушка, почём у вас вон та красная плюшевая жопа?
— Гражданин, это не жопа, это сердечко.
— Девушка, я кардиохирург и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Итак, почём эта плюшевая жопа?

© Анекдот

Ну, вообще-то сердце растили из кожи. Но жопа — это самое подходящее место для забора образца кожи без причинения донору косметического дефекта: её мало кто видит (даже владелец не может её узреть, потому что чаще всего она находится сзади). Так что, вполне возможно, что кожу для выращивания сердца взяли именно там.

( Текст )

Забавное из практики службы 911

Это такая служба за границей, через которую можно вызвать скорую, ментов, пожарных, а, возможно, даже КГБ.

( Текст )

Откуда взялся шансон

Вообще-то, из Франции. На языке разных Луёв слово chanson означает абсолютно любую песню, хоть «В лесу родилась ёлочка». Но в Союзе слово «шансон» обрело дополнительный смысл.

( Текст )

Из жизни бакланов

Той их разновидности, которую никак не удаётся загнать в Красную книгу.

( Текст )