Недурная подборка анекдотов

[steissd]

То, что мне не понравилось, я просто не позаимствовал.

И что это такое нарисовано

на канадском флаге, что это пришлось прикрывать листиком?

Перепись населения:
— Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Это всё-таки МОЯ жена.

— Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой...

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Бл..., носка не хватает», а оптимист: «О, бл...., лишний носок!»

5:50 утра — ...классно, могу ещё поспать...
6:50 — надо вставать....
6:57 — встаю на счёт три!
Раз...два....... 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!

Едут в одном купе парень и девушка.
Сидят, смотрят друг на друга.
Девушка:
— Могу я задать вам вопрос?
Парень:
— Конечно!
— Вы думаете о том же, о чем и я?
— Да!
— Извращенец!

— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Муж — жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.

— Лучший четвероногий друг — кровать!

— О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный!

— Что там за шум на улице, Берримор?
— Забастовка проституток, сэр.
— И чего же они требуют, Берримор?
— Повышения заработка, сэр.
— Им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Так почему же все-таки они бастуют?
— Б**ди, сэр.


Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
— Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
— Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
— Простите, вас не смущает моя привычка?
— О, нет, не беспокойтесь, — любезно ответил писатель, — можете положить на стол все четыре ноги.

— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё.
— А что, парню тоже легко: надел красное платье...

— Читать газеты, сидя на унитазе, разумно.
— Почему?
— Потому что готов к любым неожиданностям.

Белый цвет платья невесты теоретически означает невинность, впрочем, учитывая текущее состояние дел, сейчас символизировать ему уже тупо нечего. Соответственно, во второй раз в белом выходить замуж как-то совсем уж оскорбительно для первого мужа.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!


Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.


— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну пошли со мной в кафе...
— Нет! Иди один. Без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет

Жена говоpит мужу:
— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
— Конечно, помню.
— Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Конкурс песни в медицинском институте:
— Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.
— Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
— Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
— Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
— Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
— Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году — напиши ей анонимное любовное письмо.

Сара причитает: «Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит, ты что не мог в другом месте повеситься?!»

— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...


— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
— Здpавствyй, мама...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды — дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем — водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
«Мяу!».. Хирург: «Брысь!». Из-под стола снова: «Мяу!». Хирург: «Пошла вон!». Снова: «Мяу!». Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под
стол: «Да на, подавись!»

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Судья спрашивает у подсудимого:
— Зачем вы сбежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться!
— Да... странное у вас представление о свободе!